カテゴリー: 家族経営のリアル

これは会社内でよくあることでもあると思う。

兄・弟・姉──この3人で当時は会社をやっていた。

昔でいう、傲慢な殿様経営によくあるタイプだ。

私が入社したときには、違和感は感じなかった。
むしろ、仲のいい兄弟なんだなと思っていた。
親戚付き合いもそれなりに良好だった。

いつからだろう……
私が違和感として感じ始めたのは。

前任経理が退職してから、関係は急にぎこちなくなった。
いや、もともと悪かったものが表に出てきただけなのかもしれない。

姉だからだ。
姉はどうにかこうにか、兄弟の不仲を取り持ってきていたのだ。
姉だから、尽くしていた。

私は立場が違う。
尽くす理由が見当たらない。

そのことに気づくまで、少し時間がかかった。

そして前任経理が辞めたあと、
解決されずに積み残されていた問題が一気に噴き出し、
兄弟の不仲は加速していくことになる。

私は、このことに気づいたのは本当に最近だ。
「何がパイプ役なの？」と思うかもしれない。
けれど、私の“立場”そのものがパイプ役だったのだ。

同じ空間にいても、言葉ひとつ交わさない。
人づてに伝えるだけで、話し合わなけあればならないことも、向き合って話し合おうとしない。

その結果、私は両方の意見の“吐き出し口”になった。
パイプ役を続けるうちに、心が壊れていった。

一人は不機嫌をまき散らし、まるで私が悪いことをしたかのように振る舞う。
もう一人は、相手の愚痴を延々と私にぶつける。

私はふと思った。
私は何を見せられて、何を聞かされているんだろう。

誰も前に進もうとしない。
解決しなければならないことは、何ひとつ解決しない。
その構造の中で、傷つくのはいつも私だけだった。

気づけば、私に残された場所は“吐きだまり”しかなかった。

トップ2名が、互いにほとんど口をきかない——
その事実を知ったのは、入社して間もない頃だった。

気づけば私は、会社の諸連絡をつなぐ“パイプ役”になっていた。

一方に報告すれば「勝手にしろ」。
もう一方に伝えれば「なんでそんなことになるんだ」。

言葉の端々から、私を経由して伝わってくる嫌悪感。
まるで、2人の感情の矢が私に向かって飛んでくるようだった。

さらに、一方からは終わりの見えない愚痴を聞かされる日々。
ぶっきらぼうで、不機嫌をそのまま空気に流す人。
几帳面で、細かなところまで気づいてくれる人。

性格は真逆。
まさしく「一長一短」そのものだった。
足して二で割れば、ちょうどいいくらいなのに。

そんな2人の間に立つのが、私の役目になってしまったのだ。

これまで見過ごされてきたものが、たくさんあった。 それを見ようともせず、自分本位で全てやってきたのだろう。

いつか必ず向き合わなければならなかったもの。 その代償は、あまりにも大きい。

理解しようともしない。 改善しようともしない。 昔の固い頭のままでがんじがらめ。

今の時代に合わせて改善するべきことを、 私はただ当たり前にやっただけだ。

それでも毎日は、常にしりぬぐいに追われているようだった。

よくここまで経営できていたものだと、 プロではない私でさえ思わずにはいられなかった。

私はやるしかなかった。 自分しかする人がいないからだ。

後になって、この見過ごされてきたことの代償が 自分に降りかかってくることも知らずに。

業務に関する情報も、私には回覧で回ってくるだけ。
現場は楽しそうにコミュニケーションを取っているのに、
私はその輪の外側にいた。
卑屈になるしかなかった。

前任の経理は経験も長く、車の運転ができないため、
部下の事務員に外回りをさせていた。
経営陣という立場もあり、権限もあった。

そして毎日のように自腹でお菓子を配り、
事務員を“かわいがる”存在だった。

私は、物で釣っているとは思いたくない。
けれど、顔色を伺われて人を利用するのも嫌だった。
自分がそうされてきたから。
媚びるような関係も、イエスマンを作ることもしたくなかった。

必要な場面もあるのかもしれないが、
私は必要ないと思った。
孤独をさらに自分で選んだのだ。

経理としての仕事に慣れ、日々の業務を淡々とこなしていた頃。
ふとした瞬間に、職場の空気が少しずつ変わっていくのを感じ始めた。
その違和感は、最初は小さなものだった。

当時は私は積極的に業務をこなしていた。
だいぶ慣れてきていたころ、経営陣の異変に気づいた。

まず、会議というものが行われなくなったこと。
前任者の引き継ぎ期間中は、日時こそ決まっていないものの、
トップ同士の会議が突発的に開かれていたように思う。

ところが、私が担当してからは、それがピタリと止まってしまった。

次に、トップ同士が話し合わなくなったこと。
これも前任者がいた頃には当たり前のように行われていたが、
その姿をまったく見なくなった。

「いつ話しているんだろう？」
そう思うほど、すべてが謎に包まれていた。
もしかすると、私の知らないところで話し合っているのかもしれない――
そんなふうに考えるようになった。

この違和感は、のちに痛いほど理解することになる。

ことわざに「臭いものに蓋をする」という言葉がある。
最近の私の周りを見ていると、まさにこの言葉そのものだと感じる。

どうしてこうなるのだろう。
どうして自分のことのように考えようとしないのだろう。
どうして耳を傾けようとしないのだろう。
どうして、みんな他人事のように振る舞えるのだろう。

解決しなければならない問題は、まだ何ひとつ解決していない。
それなのに、誰もその現実を見ようとしない。
ただ、蓋をして、なかったことにして、やり過ごそうとしている。

現実逃避。
本当は、私だって逃げたい。
何もかも忘れてしまいたい。
でも、逃げられない現実だけが、静かにそこに残っている。

そんな問いが、いつからか胸の奥で静かに渦を巻くようになった。

引き継いだ当初、私はただ必死だった。
与えられた仕事をこなすしかなかった。
説明は最低限。
「なぜそうなるのか」なんて誰も教えてくれない。
規則は存在しているようで、実際には風のように形を変え、
経営者の一声でいとも簡単に規則まで塗り替えられていく。

社長の言葉がすべてを決める世界。
昔ながらの価値観に縛られ、色眼鏡で判断し、
時に高圧的な声で社員を動かす。
そんな光景が、日常として当たり前のようにそこにあった。

社長の機嫌と気まぐれな判断に、現場はいつも戸惑っていた。
もちろん、私自身もその渦に振り回されていた。

毎日精神を削られる思いだった。

けれど、時代はもう変わっている。
昔の常識は、今では通用しない。
それでも誰も変わろうとしない。
変化に背を向け、見て見ぬふりをする。

私は知っていた。
このままでは、また責任を押しつけられる未来が待っていることを。
だからこそ、今の時代に必要な義務や仕組みを、
理解を得られないままでも導入せざるを得なかった。

そのたびに、負担は私の肩に積み重なっていく。
理解しようとしない人たち。
知ろうともしない人たち。
協力を促しても、返ってくるのは沈黙だけ。
増えていく業務は放置され、
上の人たちは自分の興味のあることだけに没頭し、
下に目を向けることはない。

そして、ある日。
「好きにしていいよ」
その一言が落とされた。

――責任を、放棄されたのだ。

その瞬間、胸の奥で何かが静かに軋んだ。
役目でも、義務でも、仕事でもない。
ただ、私ひとりに押しつけられた“重さ”だけが残った。

前任者はどんな処理をしていたのだろう。
疑問を口にすると、

「前もこんなことあったよ」
「前の通りにしとけ」

そんなふうにあしらわれる。
まるで「それ以上しゃべるな」「黙って仕事だけしていろ」と言われているようで、胸が痛んだ。

経理という職務のせいか、私は避けられることも多かった。
直接言えばいいことも、人づてだったり、デスクに伝言メモが置かれていたり。
間接的な伝え方ばかりだった。

「経理に口を出されたくない」「指摘されたくない」
そんな空気が毎日のように漂っていた。
私は孤独だった。

気づけば私は、良くも悪くも“郷に従う”ようになっていた。
何も言わず、何も発さず、ただ業務だけをこなす日々。

主人と連れ添って、もう20年になる。 私は最近ふと思うことがある。 結婚とは何か、夫婦仲良く連れ添うとは何かと。

確かに好きで結婚した。 夫婦生活も山あり谷あり、子育ても終わりに近づいている。 そこまでは良かった。 同族の会社に入ってしばらくするまでは…。

主人の義父親戚が経営する会社へ、経理担当者が高齢だからという理由で私の名前が上がった。 最初私は、子育てをしながら他業種で働いていた。 若く意欲もあった。

「高齢だから引き継いでくれない？」 そう打診された時、私はただ素直に思った。 「いずれは主人が引き継ぐのだろう。少しでも手助けしたい」と。

あの時は、ただ手助けしたいだけだった。 けれど、その選択が私の人生を苦しめることになるとは、まだ知らなかった。